?

Log in

За свои 22 года я не видела смерть ни разу.
В 6, когда умер наш золотистый умный сеттер, мне сказали, что его куда-то отвезли и я как-то не обратила внимания. Да и жил он у нас всего 3 месяца, маленькая я не успела к нему привязаться, привыкнуть и полюбить. Мама была в командировке, бабушка плакала, а папа похоронил его, как полагается.
Потом, когда мы пошли в школу, когда нам исполнилось по 7, умерла бабушка - тот человек, который с самого детства нами занимался, пока мама и папа делали все, чтобы впоследствии обеспечить нам самые лучшие условия развития со всеми крутыми школами, кружками, элитными занятиями и прочим. Бабушка (или, как мы называли ее любя, баба) носила нас поочередно рюкзачком на себе, хотя не было сил, на последние деньги покупала нам то раков, то любимый пломбир с черной смородиной, водила в обсерваторию и зоопарк, помогала строить домики для барби и киндеров, всячески заботилась и ухаживала. Она дарила нам столько любви, сколько я видела за всю жизнь только в двух людях: в ней и в моей маме, точной ее копии.
Когда нам исполнилось 7, холодный осенний ветер сорвал с деревьев пожухшие листья, а вместе с этим оборвал тонкую жизненную нить самого доброго, отзывчивого, бескорыстного, честного и просто самого лучшего человека на земле. Я смутно помню, что на самих похоронах не присутствовала, а на поминках была в темно-синем платье, что удивлялась, почему все так рыдают, а потом несколько дней подряд лежала в обнимку с мамой и шепотом просила ее не плакать, потому что мы рядом и мы втроем вместе с ней.
Старшая сестра переживала также сильно, как и мама. И в этот момент, чтобы переключиться и хоть немного отойти, чтобы старшая сестра не переживала так сильно, родители купили лохматого друга - самого лучшего пса, умного и хитрого, бесконечно любящего и нежного, маленького ушастого йорка Хобби. Он был очень похож на Кузю из игры на приставке, поэтому мы назвали его также. К тому же, у него был такой же серебряно-золотистый окрас. Я помню, как мы втроем лежали и размышляли, что наш пес будет сливаться осенью с листвой и станет ловким охотником (йоркширские терьеры - крысоловы).

Мы взяли ушастого, когда ему не было и трех месяцев. Еще тогда смеялись, что у него есть сестра-двойняшка и поэтому это точно наш пес. Он был настолько маленький, что жил в коробке. Плакал по ночам и не мог привыкнуть. Так, наверное делают все маленькие животные.
Я полюбила ушастого сразу и очень сильно. Когда мы с братом дрались, он защищал меня и только на мой "фас" реагировал. Каждую ночь он сгонял меня с подушки и каждое утро мама видела одну и ту же картину, как из мультика "Бобик в гостях у Барбоса": маленький Кузя сладко спит на гигантской подушке, которая занимает треть кровати, а маленькая Поля на оставшейся части кровати лежит клубочком. Я его дрессировала, готовила ему еду, постоянно купала. Единственная вечно позволяла спать в кровати. В общем, он стал моим любимцем, а я - его. Во всяком случае облизывал он всегда охотнее всего именно меня.)
Когда мне было плохо, у меня были истерики или слезы лились ручьем, я брала это теплое дышащее тельце с большими ушами, нежными глазами и любящим сердцем и выговаривалась. И в ответ всегда было только одно - радостное облизывание мокрым языком. Он был моим антидепрессантом, мои самым любимым и верным другом.
Он был таким для всей нашей семьи: каждый вечер он пересчитывал всех и настойчиво искал и ждал того, кто задерживается; каждое утро будил маму и шел радостно здороваться со всеми; охранял всех и всегда участвовал во всех семейных процессах. Мама шила ему подстилки и панамки от солнца.
Он отдыхал с нами во французских и итальянских Альпах, поражал всех своей красотой на Лигурийском побережье, тайком подъедал мороженое в Черногории и где еще только не был. Особенно он любил дачу, где ему доставались бараньи ребра или рыба на гриле, где он прям с кустов ел смородину и крыжовник, валялся на газоне и чувствовал себя как лев в "Каникулах Бонифация". Кстати, на даче он как-то обгорел, а потом загорел и превратился в настоящего чернокожего пса, это был прикол.

Когда мы уезжали куда-то без него, то отдавали его дедушке: там он вел себя нагло и встречал нас толстым как Гарфилд, а дедушка в придачу давал ему "с собой" палку докторской колбасы и сладкий перец. Он воровал со стола "батончики" и пил фанту, когда кто-то из нас мелких ее проливал. Он готовил вместе с мамой, чтобы ему потом что-нибудь перепало.



Мы постоянно играли с ним и гоняли его по квартире, иногда у него синел язык и тогда пора было прекращать. Однажды, когда мы играли c его самой любимой пищащей резиновой уткой, у него случился инфаркт - он запрыгивал на диван, но что-то отказало в последний момент и он ничком с громким звуком упал на деревянный пол. Затем он обмяк прямо у меня на руках и превратился в теплую недышащую игрушку со стеклянными глазами. Я успела поплакать, покричать, собраться с мыслями и доехать с мамой в ветеринарку - мы успели. Потом он долго просто лежал, совсем перестал играть, неохотно ел, его язык стал свисать набок, потому что отказали какие-то мышцы. А некоторое время спустя он стал чувствовать себя лучше и вел себя активнее, но начал хуже слышать и плохо видеть. Так было последние два года. Несмотря на упавшее зрение и слух, он охранял и лаял, ждал и радовался встрече, помогал и поддерживал всегда, она даже из последних сил поднимался по лестнице и был настоящим маленьким псом.

Позавчера он отметил 15 день рождения. А вчера утром он стал совсем плохо дышать. Я погладила зайца. Как оказалось, в последний раз. Потом я пошла в университет забрать вкладыш диплома, аттестат и результаты ЕГЭ. А после, в 5 вечера, Кузя умер в крохотной барокамере. Перед этим положил маме на руку мордашку, лизнул и поблагодарил за все.
Он стал членом семьи, отвел нас с братом в школу, отвел нас в университет, дал закончить.

Он был с нами, со мной, самые важные 15 лет. Ровно 15. Мой сладкий умный ушастый все подгадал: он родился 10 июля 1999, а умер 11 июля 2014. Ровно 15 лет. Мой самый преданный, верный, любимый и маленький друг.
Он умел улыбаться, никогда ничего не спрашивал в отличие от людей, а просто приходил и нежно благодарил. За все вообще.
Не могу. Реву второй день. Успокаиваю маму, для которой ушастый был просто-таки четвертым ребенком. Не понимаю, как теперь без теплого меха зимой, без радостного и вечно ждущего тебя создания. И понимаю, что с людьми абсолютно так же: вчера вы сидели пили вино и болтали ни о чем, а сегодня нет человека и ты не успел ему сказать и сотой части важного и действительно нужного.
Вчера я видела смерть самого моего близкого существа. И это очень больно.
Поэтому мне всегда искренне хотелось умереть раньше всех своих родственников, чтобы не чувствовать боль, тоску и скуку от невозвратимой потери.

Почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали?

What gives me inspiration

Я очень люблю таких людей. Которые умеют радоваться жизни и которые такие же светлые. Какой же он молодец.
Такие истории меня очень вдохновляют.


Умер человек, ушла, что ни говори, эпоха.
Как человек, никогда не интересовавшийся политикой, даже хуже - ненавидящий эту область, я обладаю скудным объемом информации. Но как человек, интересующийся историей, я много чего читала. И поэтому эта персона у меня, как и у всех, наверное, вызывает очень противоречивые чувства. Однозначно могу сказать лишь то, что совершенно не понимаю лютой ненависти к нему.

Внизу интервью из "Сноба": Березовский с Соколовой и Собчак.
По-моему в нем очень круто проявилась черта Собчак передергивать каждую услышанную только что мысль и вести любой диалог вести в стиле "ах, так значит вы так думаете?" ("да нет, блин, я говорю, как было, а не как думаю...").
И с первых предложений я обалдела от степени наглости вопросов. Мне такого не хватает в характере, в отношениях с людьми Мне нужна наглость и напористость. Откуда взять?

...
Березовский
Обвинять - ваше право. Просто тогда мне не достало сил. Тогда все стремительно менялось, это была новая совершенно жизнь. Это было одно непреходящее искушение, вызов. Я даже не знаю, сегодня смог бы отказаться от всех свалившихся на нас тогда возможностей, будь у меня сегодняшний опыт... Скорее наверное да, но я не могу однозначно ответить. С Линкольном вообще странная история. Ценность жизни за 200 лет сильно изменилась. Деньги превратились в абсолютную ценность. Это же не только в России. Здесь я столкнулся с огромным количество жуликов. Только в России это делается вульгарно. А здесь изящно и с учетом большого исторического опыта. Я не знаю, стал бы Линкольн Линкольном, будь е его услугам весь арсенал возможностей и удовольствий соверменного мира, например, возможность за 6 часов оказаться в Европе. Сейчас человек, чтобы быть подвижником должен обладать, стократно более сильной волей в сравнении с предками.
Соколова У вас есть сейчас какая-то глобальная цель?
Березовский Мегацель есть, конечно. Она не изменилась. Моя самая большая страсть до сих пор – политика. Я хотел бы увидеть Россию частью цивилизованного мира. Я считаю, это неизбежно. Либо Россия станет частью этого мира, либо перестанет существовать.
Собчак А если сейчас примут закон об экономической амнистии, вы вернетесь в Россию?
Березовский Я не вернусь в Россию при этом режиме.
Собчак Какой у вас прогноз на ближайшее будущее?
Березовский Я считаю, что Путина не будет. В России есть то, что называют элитой – правда, понятие «интеллект» не совсем соответствует этому слову. Я считаю, что Россия очень сильная страна. По моей оценке, российская элита – две-пять тысяч человек. Я называю элитой тех, кто принимает решения и участвует в принятии решений. Я имею в виду и регионы тоже. И есть суперэлита, которая влияет на решения Путина. Если мы говорим о них, это 50 человек. Они могут сказать свое слово, их услышат. Если говорить об элите, Путин не нужен больше никому из них. Он больше не является крышей на Западе. А эти люди хотят жить нормально и цивилизованно, они хотят вывести бизнес за пределы страны. Кроме того, я считаю, что в последнее время стало понятно, что Путин - дурак. Помните интервью, которое он дал, когда ехал на «Ладе-Калине»? Человека же просто несет, и понятно, что такие вещи может говорить только дурак. Можете написать, что это мое личное субьективное мнение.
Собчак Конечно, путешествие на Ладе-Калине – это какая- то странная история, но, согласитесь, не более странная, чем Ельцин с балалайкой. Это плата за то, что ты публичный и большой политик.
Березовский Но Ельцин никогда не выглядел дураком! Я же говорю про то, что Путин нес, когда там ехал.
Собчак Ельцин иногда выглядел намного хуже, вы уж меня простите.
Соколова Он выглядел милым пьяницей, вот и всё.
Березовский Я считаю, что Ельцин – великий человек и реформатор. Это связано с тем, что он не дурак. А вот про Путина все ясно. Его боятся. Mad man. Он не нужен никому, опасен.
Собчак То есть, по-вашему, будет Медведев?
Березовский Я считаю, что такой человек, как Медведев – не существует. Почитайте, пожалуйста, медицинские книжки. Диагноз «нанизм», «синдром карлика». Там найдете полностью портрет Медведева.
...

Куда катится мир медиа?

Почувствовали себя такими важными, что это должно быть тут.

AP - FFАнастасия Миронова - студентка 4-го курса журфака МГУ. Раньше Насте нравилось писать о бытовых вещах красиво, живо и эмоционально. За четыре года учебы на факультете она попробовала многое: писала новостные заметки в ежедневную политическую газету и заметки о моде в журнал для женщин, работала в глянце. За это время Настя разучилась писать живые тексты и четко определила для себя некоторые вещи.
Беседовала Полина Глебова.

Полина Глебова: Как ты относишься к появившемуся новому формату интервью, когда два человека беседуют между собой, а журналист только за ними записывает? Я говорю по сути о журнале "Interview", идею которого сегодня переняли многие СМИ.

Настя Миронова: Меня этот формат просто бесит, потому что, во-первых, часто собеседники уходят от темы и начинают говорить только о том, о чем они хотят, переходя иногда на личности. А во-вторых, мне не нравится, что при этом весь разговор в такой форме всегда сводится к какой-то показухе, каким-то понтам.

Read more...Collapse )
Много у тебя в жизни людей,
которые бы говорили с тобой о тебе?

Вчера он говорит: "Вообще-то ты в дерьме, вокруг тебя сплошь дерьмо. Ты не думала об этом?"
И я наконец задумалась. И сначала всего на пару минут, а потом я ходила долго с этой мыслью.

Он наконец достучался. Я наконец услышала. И теперь понимаю, что правда в том, что никому ты нахрен не нужен в этом чертовом мире. Никому кроме семьи и любимого человека. Хотя, последний тоже под вопросом, потому что любовь - это правда непостоянная переменная. От осознания этого мне было грустно некоторое время (достаточно долго, примерно полтора года), но сейчас мне так хорошо. Потому что кажется, я получила знания, которых так не хватало и которые на самом-то деле были необходимы мне года четыре назад.

Я боюсь, что упустила много времени. Столько планов, дел, мест, людей. Столько упущенных возможностей было за эти четыре года. И во всем этом виноват только один человек - я сама.

Мне так жаль сейчас, что я растратила столько эмоций и собственных чувств впустую.
Я недавно общалась с некогда близким другом, долго рассказывала, что последние три года тратила свою жизнь на людей, которым сейчас на меня наплевать, а в ответ услышала: "да? на каких?" И просто опешила. Смотрела на человека, и не понимала, всерьез ли он. А потом поняла, что всерьез. И тут же поняла всю суть слова "наплевательство". Не выполнить обещание один раз, забыть про день рождения, выполнить плохо и в последний момент просьбу - все не то. Не нахожу слов, чтобы объяснить. Это какое-то безответственное отношение ко всему, что непосредственно тебя не касается. Безответственное отношение к чувствам того, кому ты нашел замену. Может, синонимом будет цинизм? Не знаю.


Но сейчас мне хорошо (фотография в подтверждение:) ).
Сначала было ужасно одиноко с отсутствием человека, которому бы можно было звонить в три часа ночи и ныть, кричать от счастья или просто говорить: "слушай, я вот иду одна, мне страшно, поговори со мной, а". Но сейчас все как-то прошло. Это как история с бардаком. Живешь в хламе три года, потом раз, возьмешь и разберешь все наконец, а потом смотришь, и цепочка образовывается - все как будто и в голове становится яснее, и вообще в жизни. Так вот, у меня также - вдруг появилось два таких человека рядом, в голове все как-то образовалось и мысли встали на свои места.

Хорошо, но немного не комфортно с этим новым для меня умением говорить "нет". Меня ужасно пугает неопределенность. И я не чувствую себя комфортно. Но тем не менее мне хорошо. Похоже на аутотренинг, но правда в том, что я не убеждаю себя больше.

Эти люди, которые теперь окружают меня, они волшебные. Они другие, их очень мало, они занимаются в первую очередь собой. Они строят свой мир, чтобы, может быть, как-то повлиять на этот наш чертов мир впоследствии. Они умные и целеустремленные. Мне трудно с ними, я не чувствую себя достаточно сильной и все еще не уверена, что точно знаю, чего хочу. Но я очень люблю картинку, где через асфальт пробился одуванчик и написано "он просто не знал, что это невозможно".

Мне кажется, я была немного социопатом и долгое время обижалась на людей, а сейчас это как будто прошло. Может, потому, что я решила тоже быть наглой? Или потому, что наконец поняла, что нет причин на них обижаться? Потому что правда одна - ты никому нахрен не нужен, особенно этим людям.
И самое интересное в том, что, когда ты принимаешь это, все вдруг начинает преображаться.

PS В этом посте точно слишком много "я" и "мне".
PPS Жж красным подчеркивает слово нахрен, действительно ли правильно писать "на хрен"?
PPPS Перечитала пост, да уж. Кажется, как будто у меня в жизни черная полоса и все совсем плохо. Хотя, все верно, внутри у меня так и было до недавнего времени. И,да, увидела тег "благодарность" и вспомнила, что хотела сказать. Спасибо всем тем, кто некогда наплевал на меня - иначе я до сих пор была бы доверчивой и наивной.

Свадьба-свадьба

-Девочки, привет! мне бы очень хотелось собрать вас завтра всех в семь часов в нашем ресторане. - это сообщение в вотсаппе от Ани не предвещало ничего неожиданного.
Хотя нет, вру. Сразу стало понятно, что у нее в личной жизни что-то сильно поменялось. Вариантов тут уже немного: она рассталась с молодым человеком, они стали вместе жить или - самый запредельный и лучший вариант - он сделал предложение. Первый вариант был в голове меньше пятнадцати секунд, да и то лишь потому, что разрыв - тоже большое, хотя и грустное, дело. Второй вариант крутился немного дольше, но по-настоящему надолго засела мысль о будущей свадьбе.
А на следующий день я пришла к девочкам в ресторан. В углу сидела прекрасная Аня. Прекрасная не потому что, что в этот день главной героиней событий стала она, а потому что она всегда прекрасная - женственная и утонченная, несмотря на дико противоречивые черты характера и привычки пострелять, выпить пива и послушать русский рэп. Кстати, за это я ее и очень люблю. За сложность личности (так вообще можно сказать?). Ну в общем, я не об Ане, а о самом событии.

И вот я прихожу и понимаю, что опоздала на самое важное - объявление новости. И смотрю так робко на Аню и все понимаю без слов, потом смотрю снова на уже счастливую невесту и убеждаюсь в своих догадках. А она просто говорит: "Смотрииии, он сделал мне предложение". И она так улыбается, что все вокруг сияет. Потому что она сама светится изнутри - в сто раз ярче граненого драгоценного камня в аккуратном кольцо с гравировкой.

Боже мой, я давно ТАК не радовалась за подруг. И я давно не видела, чтобы кто-то также светился от счастья.
По словам Ани, тот день, в который молодой человек сделал ей предложение руки и сердца, стал самым счастливым в ее жизни.
Когда она сидела вся такая гармоничная и нежная - худенькая, в красивом розовом платье, с очаровательной улыбкой и тонкими пальчиками.. в этот момент мне стало так радостно и грустно одновременно. Не знаю, это необъяснимо.

Невероятно радостно за Анечку, которая заслуживает всего прекрасного, что с ней сейчас происходит.
И невероятно грустно за время, которое улетает со скоростью света. Еще вчера мы поступали в лицей, сегодня - моя подруга выходит замуж. ЗАМУЖ. Это что ли речь о детях уже скоро начнется? Год-два, а там... Не хочу думать об этом.
 

Свадьба - это прекрасно. Счастливые молодожены, платья, радостная суматоха, цветы, улыбки, родственники и близкие друзья, кольца, торт, кружева и все такое.
Молодость - это тоже прекрасно.
И так хочется, чтобы в моей голове стерлась стена между двумя этими понятиями.
Хотя, когда я смотрю на них - на Аню и ее молодого человека, то думаю, что это одна из самых прекрасных пар: безумных в сам хорошем смысле, дополняющих друг друга, любящих путешествовать и идти на авантюры. И они такие молодые оба, я про душу.

Я хочу так же. И хочу пожелать всем такого же - быть всегда влюбленными.

я жалею что мало читал,
я жалею, что много пил;
я по жизни всегда искал
легкий путь и не находил.

я жалею забытых мной,
я жалею, что был несмел,
я жалею, что за спиной
я плеваться порою смел.

я жалею, что был неправ,
выбирая всегда не тех.
что поделать - сказался нрав:
человека тянет на грех.

вот и снова: билет, вокзал,
город мой мне теперь не мил;
я по жизни всегда искал
легкий путь, но не находил.

Ирина Астахова


Такая молодость

Наткнулась тут на черновик полугодичной давности. 5 мая 2011 у меня кипела жизнь!

"Последний месяц у меня каждый выходные какие-то сумасшедшие! В самом лучшем смысле этого слова.
Сначала был день рождения Ани, за который мне было стыдно, но забавно.
Следующие выходные — обалденный день рождения Саши, которую не видела 6 лет, которая сегодня поет джаз и записывает второй альбом, снимает клипы, слушает регги, у которой, кстати, на празднике был СанСей — это было так вовермя тогда, его настолько чувственные и искренние тексты, ритмичная и мелодичная музыка. У нее же были Андрей и Гриша — почему их надо запомнить, я не буду говорить, но самооценку я себе прилично подняла.
Дальше была пятница с почти победой друзей-квнщиков и потом барами и квартирами/людьми, которые сменялись как-то со скоростью света: последнее, что я помню — гадкий кайот в пятницу в три часа ночи, дикие тосты и танцы на каблуках на барной стойке, солянка на следующую ночь, где разрывало грудь битами какой-то смеси транса с чем-то легким, где я не выпила ни грамма, куда собралась за 40 минут совершенно спонтанно.
А потом наконец была родная кровать с любимыми подушками и толстым одеялом — и вот это было настоящее счастье. Говорят, конечно, можно проспать всю жизнь и все такое, но высыпаться, знаете, надо. А после безумных ночей — тем более.

В эту пятницу я подумала о том, что вечером уеду на дачу, где буду релаксировать, читать, доделаю пару дел по учебе, помогу маме в саду, погоняю на велике, пофотографирую — в общем, найду кучу приятных дел. И главное — высплюсь и проведу время на свежем воздухе.
Но так получилось, что внезапно мне сообщили, что у нас планируется вечеринка с темой «Star Wars». К своему стыду, я до сих пор не посмотрела этот легендарный фильм с миллионом эпизодов — может, найдется такой человек, который посмотрит это со мной? Как-то скучновато одной. В общем, решив, что не буду смотреть и придумывать костюм, сказала: «окей,буду». И мы с Ваней оделись по-человечечски (без шлема дартвейдера, платьев этой красивой принцессы, ушей йодо и т.д.), решив, что скажем: «мы еще из неснятого следующего эпизода, где появляются герои в таких костюмах». В общем, я очень долго сомневалась, идти или нет, звала много кого, думая почему-то, что вдруг может быть скучно. И в итоге мы пошли. И я до сих пор в восторге от того, как мы провели эту ночь.
У меня самые лучшие друзья! Просто действительно самые-самые. И, кстати, с ними я открыла велосезон в три часа ночи около своего лицея в розовой шапке мента и с бутылкой вод(к)ы на месте спортивной фляжки, впервые выйграла в монополию, обанкротив всех на своих оранжевых отелях в районе ленинского и рублевки, оттанцевала как могла под лучшие песни (да, для танцев это, хочешь ты этого или нет, старые песни из мультиков, диско 80х и русская попса 90х, вечные хиты лагутенко и т.д.), увидела наконец всех. В общем, я просто очень рада. Еще и тому, что сейчас я на даче. И, вот, все-таки релаксирую.

А еще не могу не поделиться: моя сестра с молодым человеком завели маленькую Серафиму, ей три месяца. Я наигралась с ней вдоволь и точно ей понравилась — слишком уж сладко она засыпала на моем животе и ногах."

И вот сижу теперь и думаю о том, что счастье - оно в моментах.


И еще о том, что сохранять авторскую орфографию круто, она о многом говорит.

и моя любовь не в тему

Все думают, что через пять часов нм с Ваней исполнится 21.
Странно, потому что на самом деле завтра нам 17.

Я надеюсь на хорошую погоду, ведь не зря у нашего царя (да, это я о Владимире Владимировиче) в один день со мной день рождения. Разгонят облака, там, салют, может, еще запустят.
Может, Том Йорк (кто не в курсе, это солист Radiohead) тоже песню напишет. Люблю такие штучки. )

Передаю пьяный привет, грузинское домашнее вино самое лучшее.

Отпустить

Третий регулярно аккуратно делает комплименты, радуется встречам и всё приглашает и приглашает на разные мероприятия, встретиться и увидеться.
Второй, выше меня в два раза, был несуразный, но, Настя говорит, смотрел на меня как на богиню, как пес на косточку.
Первый по причине моего безответственного отношения к судьбе и шансам, которые она дает, безвозвратно потерялся в пучине времени. Первый не давал мне покоя очень долго. Я натурально сходила с ума.

Время беспощадно относится ко всему. Я не думаю, что стоит искать свою потерю, потому что важное само находится. Хотя, не уверена, что это правильно.

394236_255915744528800_1910750131_n

п.с. Паааап, заканчивай цитировать мне строчки из моих постов. Как ты вообще нашел мой жж?? )

Ну а это я передаю вам привет с корта

Теги

Подписка

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com